1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Не умею просить о помощи

Помогите, я не умею просить о помощи.

«Представить не могу, что я прошу кого-то мне помочь, – признается 42-летняя Екатерина, руководитель туристической компании. – Чтобы такое случилось, я должна дойти до крайней степени отчаяния, ощутить полное собственное бессилие. И все равно, даже в таких ситуациях я вспоминаю булгаковское «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас». И стараюсь все сделать сама».

Слова эти произносит в романе «Мастер и Маргарита» Князь тьмы, а сам роман писался во времена, когда помощь «тех, кто сильнее» часто оказывалась сомнительным благом. Но и эти, и другие оттенки смысла крылатой фразы вспоминаются все реже. А самый поверхностный ее смысл оказался на редкость созвучен новой эпохе. Нынешняя жизнь настойчиво подталкивает нас к мысли о том, что полагаться можно только на себя. И никого ни о чем не просить – отличительная черта успешного человека, который всего добивается сам. Но это воображаемое всемогущество оборачивается опасным врагом – и не только в трудные периоды жизни, будь то потеря работы, тяжелая болезнь или расставание с любимым человеком. Никого ни о чем не прося, мы создаем себе проблемы на ровном месте, в тех обстоятельствах, когда нужна всего лишь разовая практическая помощь.

Чувство долга

Психоаналитики сравнивают ситуацию просьбы с моментом, когда ребенок, утратив младенческое чувство всемогущества, вдруг понимает, насколько он слаб и зависим. «Просьба открывает перед нами все прошлое, вплоть до глубин раннего детства», – считал психоаналитик и философ Жак Лакан (Jacques Lacan). И значит, всякий раз, вдохнув поглубже, чтобы попросить нам помочь, мы воскрешаем детские фантазии, тревоги и страхи. Решиться на такое непросто. Особенно тяжело даются нам просьбы о деньгах. «Мне нетрудно обращаться к близким и даже коллегам, если нужен совет, если я хочу выговориться, если расстроена чем-то и ищу поддержки, – делится 39-летняя Алина, специалист по маркетингу. – Но просить денег в долг? Никогда! Я довольно долго не могла встать на ноги в финансовом смысле и тратила больше, чем зарабатывала. Я вынуждена была просить взаймы у родителей, которые и сами не роскошествовали. И чувствовала себя ужасно. Сейчас попросить денег для меня значит признать себя полным нулем. Ну прямо глупая девчонка, так и не ставшая взрослой. Да я скорее банк пойду грабить, чем просить взаймы!»

Просьбы о финансовой помощи в нашем материалистичном мире все сильнее ассоциируются со стыдом за бедность и социальную несостоятельность. И высказать такую просьбу ничуть не проще, чем повесить себе на грудь табличку «Я неудачник». К тому же взятые в долг деньги напоминают нам (пусть даже сами мы этого и не осознаем) и о символическом «жизненном долге», который связывает нас с родителями. А ведь быть в долгу – одно из серьезнейших испытаний. Этнограф и социолог Марсель Мосс (Marcel Mauss) показал, что должник оказывается в подчиненной позиции по отношению к дающему. Мы чувствуем себя во власти другого человека, уже не вполне принадлежа самим себе. Вот почему с таким облегчением произносятся слова: «Теперь мы в расчете!»

Александр Бадхен, психотерапевт

«Тому, кто не решается попросить о помощи, мешает его негативный опыт, память о моментах, когда такие просьбы приводили к душевным страданиям. Факт обращения сам по себе словно подтверждает нашу «вину»: «должен был справиться, а не смог». Есть и страх негативной оценки, которую мы уже выставили себе сами – и боимся получить подтверждение. Другим препятствием может быть зависимость от семейных или культурных традиций: с детства засевшие в голове фразы типа «взрослый мужчина (взрослая женщина) должен (должна) все делать самостоятельно» не учат умению просить о помощи. Есть, возможно, и более глубокий момент. Осип Мандельштам в эссе «О собеседнике» подметил удивительную особенность: когда поэту есть что сказать, он, вместо того чтобы искать слушателя, наоборот, бежит «на берега пустынных волн, в широкошумные дубравы». Мандельштам пишет об очень важном моменте, о дистанции, которая необходима: «Скучно перешептываться с соседом. Бесконечно нудно буравить собственную душу. Но обмениваться сигналами с Марсом. »* И правда: когда ты обращаешься к соседу – это одно, и сказать ты можешь одно, а когда ты разговариваешь с далекой звездой – это другое, и сказать ты можешь другое – то, что соседу сообщить невозможно. Важно расстояние, в которое умещается целый мир. Почему я об этом говорю? Потому что подобное происходит и при обращении за помощью к психотерапевту. Как ни парадоксально, человек при этом ищет возможности быть услышанным кем-то другим, далеким. Расстояние позволяет соприкоснуться с тем, с чем невозможно встретиться на «короткой дистанции».

* «Шум времени» (Азбука, 2007).

Мария Земскова, психолог, консультант

«Наше воспитание и образование построены на том, что ошибки совершать нельзя: за это ставят плохие оценки, наказывают. С малых лет мы знаем, что надо приложить усилия, чтобы быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком. И взрослыми мы стремимся поддержать видимость того, что все в норме: семья, работа, здоровье. А когда сталкиваемся с проблемами, стараемся решить их в одиночку, чтобы никто не догадался, что нам нужна помощь. Зачастую эти проблемы решаются просто, но страх или стыд, что «я не в порядке», усложняют их в сотни раз. И получается замкнутый круг – чем больше мы откладываем решение, отказываемся признать, что нам нужна помощь, тем больше становится проблема. А чем больше проблема, тем больше сил нужно вкладывать в сохранение мнимого благополучия. Результат предсказуем: в какой-то момент силы заканчиваются. Если же человек открыто признает, что на определенном жизненном этапе или в конкретной ситуации ему нужна помощь, это значит, что он готов выйти из замкнутого круга, отставить в сторону чужое мнение и действительно заняться главными задачами в своей жизни. Обычно в таких ситуациях мы выигрываем и обогащаемся как личности».

Безжалостная жалость

«Не хватает на грузчиков, может, поможешь мне с переездом?»; «Не зайдешь посмотреть на мой компьютер? Он выдает какую-то ошибку, а я не понимаю, в чем дело»; «Совсем запуталась с этим отчетом, можешь мне объяснить?». Даже прося о небольшой услуге, мы признаем свою беспомощность, неспособность справиться с чем-либо. И чем услуга серьезнее, тем болезненнее оказывается для нас признание в собственной несостоятельности. Иначе говоря, чем больше мы нуждаемся в помощи, тем труднее просить о ней. Сама мысль о том, что на нас посмотрят с жалостью, может быть непереносима. «Жалость – чувство, которое труднее всего выносить от других людей, особенно если действительно даешь повод для жалости», – писал Бальзак*. 34-летний предприниматель Алексей хорошо понимает смысл этой фразы. Он пережил тяжелейший развод. «Мы были образцовой парой, – рассказывает он. – Я думал, у нас все прекрасно. Но оказалось, что из нас двоих так думал только я. Она встретила кого-то еще, и в три месяца вся наша совместная жизнь развалилась». И все же Алексей держался, как мог. Пока не пришла пора летних отпусков. И он вдруг понял, что не знает, как отдыхать одному. Хотел было спросить друзей, славную супружескую пару, не может ли он составить им компанию, но… «Я не мог решиться. Попроситься ехать с ними было все равно что признать: я проиграл. Я больше не тот успешный парень, человек, у которого все под контролем. Теперь меня можно только жалеть». Примерить на себя шкуру того, кто вызывает жалость, того, о котором другие говорят: «Бедняга, не хотел бы я быть на его месте»… Сама эта мысль была слишком унизительна. Алексей даже начал подумывать покончить счеты с такой своей ничтожной жизнью. что не приходило ему в голову и в самые трудные моменты развода. К счастью, обошлось.

Позвольте вам помочь

Еще одна причина не просить о помощи – знакомый многим страх «побеспокоить». Такая реакция часто обусловлена детскими переживаниями. Кто-то из нас мог ощущать себя чужим, почти лишним в собственной семье. Родители других были слишком поглощены своими заботами, чтобы реагировать еще и на потребности ребенка. И то и другое ведет к тому, что ребенок рано учится скрывать и замалчивать свои желания. Ведь самое страшное для него – услышать «нет».

Но и став взрослыми, мы продолжаем бояться услышать это «нет». Не желая понять, что никакой отказ уже не разрушит наш мир. Более того, и наши друзья, и близкие – тоже достаточно взрослые люди. И их отказ будет означать всего лишь то, что в данной конкретной ситуации помочь нам они не в состоянии, – и ничего больше. Но мы упорно продолжаем рисовать в своем воображении драматические сцены: вот мы обращаемся с просьбой – и получаем отказ. Отказ, которым другой человек отвергает само наше существо. Кстати, многие склонны воображать такие драмы, не успев даже толком сформулировать суть просьбы! Откуда столько тревоги и такая страсть к драматизации? И не стоит ли хотя бы попробовать дать окружающим шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими и щедрыми, чем мы их считаем – разве это не сделает нашу жизнь намного легче? Древнегреческий философ Эпикур заметил: «Мы не столько имеем надобность в помощи друзей, сколько в уверенности относительно помощи»**.

В последнее время фраза «обратиться за помощью» обретает и новый смысл. Теперь она означает и обращение к психотерапевту. Пожалуй, это логично. Если мы не решаемся просить друзей, слишком боимся отказа и готовы наложить на себя руки, только бы не показаться жалкими, то время обратиться к психотерапевту и впрямь пришло. Надо же хоть как-то воспитывать в себе это умение – просить о помощи. Кстати, этот же прием используют и некоторые психотерапевты: они рекомендуют своим пациентам вступать в разговоры с незнакомцами – чтобы набраться уверенности в себе. А когда этот этап пройден, становится легче сделать следующий шаг: понять, что большинство людей с удовольствием оказывают услуги и бывают даже рады, когда к ним обращаются. Жизнь в обществе – это еще и удовольствие взаимообмена и взаимопомощи. Делая немного лучше жизнь других, каждый из нас ощущает себя полезным, благородным и, значит, более достойным любви. Зачем же отказывать близким в этом удовольствии?

* О. де Бальзак «Шагреневая кожа» (Азбука, 2012).

** «Тит Лукреций Кар. О природе вещей» (Художественная литература, 1983).

Анна Фенько, психолог

«Большинство из нас способны на сострадание и деятельную помощь. Но если ситуация подразумевает несколько возможных решений, мы готовы помогать только так, как сами считаем нужным. Например, если родители просят бабушку посидеть с внуком, они часто получают в довесок к помощи лекцию о том, что они неправильно воспитывают ребенка. Однажды мой коллега возмущался тем, что его брат, оказавшись в тяжелой ситуации, отказался принимать его помощь: «Я предлагал ему бросить свой жалкий бизнес, переехать в другой город и найти нормальную работу». Коллега готов был дать брату денег, оплатить переезд и помочь с трудоустройством. Но брат не захотел. И решение его вызывает мое уважение независимо от того, как сложилась его дальнейшая жизнь. Помощь, которая сопровождается навязыванием своих жизненных ценностей, – опасный дар. И прежде чем обижаться на людей за то, что они не принимают помощь, нужно отдать себе отчет в том, чего мы требуем взамен. В одной из своих бесед митрополит Антоний Сурожский, врач по профессии, объяснял, почему не смог совмещать деятельность врача и священника: неверующий человек имеет право, чтобы к нему пришел только врач, а не проповедник: «Он имеет право видеть во мне врача без того, чтобы я на него наседал: «Ах, ты в постели, у тебя сломанная нога, ты от меня не уйдешь, давай-ка я тебе попроповедую»… Трудно помогать, не пытаясь обращать в свою веру. Бывает, мы соглашаемся помочь другим лишь при условии, что они будут следовать нашим советам. Неудивительно, что такая помощь воспринимается как неприемлемая: ведь она означает предательство по отношению к себе».

«Я не давала близким шанса выразить себя»

Софья, 36 лет, дизайнер-полиграфист

«Семь лет назад я уволилась со штатной должности в крупном издательском доме и ушла на фриланс. Интересных и хорошо оплачиваемых заказов было очень много, и я не сомневалась, что с моей квалификацией абсолютно не проиграю в заработке, зато сильно выиграю в свободе, возможности распоряжаться своим временем. Поначалу так все и было. Я научилась сама работать, сама принимать решения, заключать договоры, платить налоги – я сама находила выход практически из любой ситуации. Несколько лет я жила в свое удовольствие. Но кризис спутал мне все карты. Издания начали закрываться, рекламные агентства экономили каждую копейку, частные заказчики сворачивали бизнес. В один прекрасный день я оказалась перед фактом: у меня не осталось никаких источников заработка и никаких перспектив, которые позволяли бы надеяться, что в обозримом будущем я смогу разобраться со своими проблемами. Мне было не выбраться. Я поняла, что единственный выход – просить близких о помощи. И вот в этот-то момент я испугалась по-настоящему. Да нет, не просто испугалась, я была в совершенной панике. Я вдруг осознала, что всем людям, которых я в последние годы просила о помощи, – автослесарям, врачам, страховщикам – я платила за это… И кажется, слишком привыкла думать, что это нормально, что только так и должно быть. А еще я вспомнила, как несколько раз за последние годы сердилась на своих друзей, узнавая, что они не решились попросить у меня помощи. «Для чего мы вообще друг другу нужны, если не будем друг другу помогать?» – искренне возмущалась я. Теперь я понимала, как это трудно. Даже страшно. Мне потребовалось несколько дней, чтобы взять себя в руки. Я так и не решилась никому позвонить и тем более не смогла заставить себя с кем-то встретиться. Я написала электронное письмо, в котором честно все объяснила. Рассказала, что не могу внести очередной взнос по ипотеке, что работы нет и не предвидится, что надеяться мне, в общем, не на кого. Только на тех, кому я пишу. Оно начиналось так: «Я долго не могла отправить это письмо. А потом сказала себе, что если бы получила такое письмо от вас, то была бы рада получить его. И постаралась помочь, чем смогу. Это честно. Но теперь помощь нужна мне – и я засовываю свою гордость куда подальше. Сможете вы помочь или нет – это ведь даже не главное. Главное, чтобы вы тоже были рады получить это мое письмо. Это значит, что мы вместе не просто так. А дальше – как получится, и если вы рады, то никакой ваш ответ не повлияет на наши отношения».

Я плакала, когда нажимала «отправить». И теперь плачу, когда перечитываю его. А больше всего я плакала, когда получала ответы. Теплые, встревоженные, добрые. За месяц я собрала нужную сумму и при помощи старых знакомых получила хорошую работу. И еще получила такое количество слов поддержки, какого не получала, наверное, за всю жизнь. Судьба помогла мне раскрыть глаза. Увидеть, что окружающие люди верят в меня, и понять, что и всегда верили: просто раньше я не давала им шанса это выразить. Я сохранила свою квартиру. У меня есть несколько лет, чтобы отдать близким все одолженное мне без процентов. И вся жизнь, чтобы не забыть, что решиться попросить – значит подарить ближнему возможность дать».

«Я всё сделаю сама»: почему мы не умеем просить помощи и страдаем от этого

Иногда из деловых встреч можно вынести выводы, полезные не только в работе, но и в жизни в целом. Так, мужчина, с которым обсуждали партнерский проект, после разговора на профессиональные темы уточнил:

— Извините, а все в порядке, я вас ничем не обидел?

— Да нет. А почему спрашиваете?

— Ну, когда заходили в офис, вы открыли дверь и не дали мне ее придержать. Когда предложил поднести сумку с ноутбуком, сказали: «Нет!». И ответили «я всё сделаю сама» на все мои инициативы по участию в проекте.

Было заметно, что человек если не обижен, то уж точно обескуражен. Я — не меньше, потому что даже не помнила эпизодов, о которых он говорил. Действовала и говорила так, как привыкла — на автомате.

Серия картин Келли Римтсен о современной женственности.

Правда, тут же вспомнила, что буквально вчера столкнулась с теми же обиженными и удивленными нотами в голосе. Близкий друг, узнав, что мне нужно будет «мотаться» по делам с одного конца города в другой — и так весь день, предложил автопомощь.

— А зачем тебе тратить своё время? Сама как-нибудь справлюсь.

— А зачем «как-нибудь», если можно «как лучше»? Вообще, я просто хотел тебе помочь… Мне это нетрудно.

Получается, для мужчины нетрудно помочь. А вот нам принять помощь — трудно. Больше того, точно знаю: бесконечно пересаживаясь с одного автобуса на другой в такую погоду, я бы к концу дня ужасно жалела себя и внутренне возмущалась: «Почему я, девушка, должна всё и всегда делать сама? Ни от кого не дождешься помощи!».

Получается — просить о помощи трудно. И принимать помощь — тоже трудно. У любого нормального мужчины в этом месте произошел бы «взрыв мозга», но девочки знают, и девочки подтвердят: именно так и обстоит дело.

Потому что с детства нам внушали: надо быть сильной, смелой и самостоятельной. Помочь в жизни может только один принцип: «Если не я, то кто?». Думаю, каждая вторая девочка хоть раз слышала от родителей/учителей: «Кроме тебя самой, тебе в этой жизни никто не поможет. Ты сама себе главный помощник!». А, ну и еще: «Запомни: никто тебе ничего не должен».

Всё правильно — и самостоятельной быть надо, и уметь брать на себя ответственность, и прикладывать труд, чтобы вытянуть из пруда золотую рыбку.

Только всё чаще убеждаешься: «беспомощные фиалки», которые так раздражают нас, «сильных и независимых», своим поведением, приходят к тем же результатам — только гораздо быстрее, не уничтожив ни единой нервной клетки. Потому что умеют просить у тех, кто сильнее, и принимать помощь — не отпираясь двумя руками, а с благодарностью.

www.matrony.ru

Но что делать, если ты совсем не фиалка? А периодически — даже кактус, который боится проявить слабость, оказаться уязвленным или зависимым?

Единственный возможный вариант: уметь включать «беспомощную фиалку» в себе. Не притворяться, а чувствовать это состояние… Состояние женщины.

Как говорила мудрая (и уж точно не слабая и не зависимая) Эвелина Хромченко: «Да, вы должны знать, как вкрутить лампочку. Но вот вашему мужчине совершенно не обязательно быть в курсе, что вы умеете вкручивать лампочки!».

Лампочка — очень простой и бытовой пример, на котором удобно объяснять. Продолжить цепочку от частного (маленькой лампочки) до общего (отношений в целом) — вы сможете сами.

Можно сказать: зачем я буду просить, если нетрудно вкрутить эту несчастную лампочку. Вероятно, это так. Но значит, вашему мужчине сделать это ещё легче! Так почему бы не потратить эти пять минут на что-то более приятное, дав ему возможность почувствовать себя нужным, значимым, сильным — тем, в чьей помощи нуждаются.

Важна, конечно, формулировка. Накопив определенную порцию раздражения (все из-за того же — неумения просить и синдрома «я все всегда делаю сама»), легко включить «строгую маму» или «злую училку». Тогда просьба легко превращается в упрек или приказ: «Ты не заметил, что у нас в прихожей три дня света нет? Нет желания поменять чертову лампочку? Как мне это надоело!». Продолжением такой «просьбы», конечно, станет не её выполнение, а ответные претензии и, как следствие, скандал.

Трудный и долгий путь к результату будет ждать и в том случае, если мы бесконечно ходим вокруг да около, намекая на «чертову лампочку», но не говоря о ней прямо. «Почему он сам не может догадаться, что мне нужна помощь? Я что — еще и говорить должна о том, что мне помогать надо?» — знакомая история? Нет, не догадывается, мужчины вообще не обязаны понимать витиеватые намеки, они мыслят другими, гораздо более конкретными категориями.

А такие вот «заходы издалека» в виде двусмысленных замечаний и манипуляций либо не срабатывают вообще, либо — слишком поздно, когда и настроение, и отношения значительно подпорчены. Это инфантильный метод девочки-подростка, но никак не умной женщины, которая знает, чего хочет от себя и своего партнера.

Формула просьбы, которую мужчине хочется выполнить, строится по-другому: обращение, четкая формулировка просьбы, рациональные и эмоциональные аргументы, индульгенция (возможность компромисса).

«Дорогой, нужна твоя мужская рука! Поменяй, пожалуйста, лампочку в прихожей. В темноте трудно собраться на работу, у зеркала не покрутиться. Выручи меня, пожалуйста, если ты не очень занят».

deutsch-sprechen.ru

Сказав это с улыбкой (можно даже без глаз котика из «Шрека»), вы с большой вероятностью получите положительный отклик. И, больше того, будете удивлены, с какой радостью и готовностью ваш мужчина готов прийти вам на помощь — повторимся, как в незначительных (вроде лампочки), так и в куда более важных и масштабных — с моральной и материальной точки зрения — вопросах.

Важнее всего не «убить мужчину в мужчине» реакцией на помощь. Ведь часто собственная крутость (кто ж ее отрицает) и способность делать все лучше всех не дает нам адекватно и с благодарностью воспринимать то, что для нас делает другой человек. Реакция: «Ну, и как ты ее вкрутил? Почему снова света нет?! Господи, да лучше бы я сама все сделала!» — явно не мотивирует на дальнейшие подвиги. Вспомните, сколько раз в тех или иных формулировках вы ставили своего мужчину на место, указывали на его беспомощность и никчемность и «выигрывали» в собственных глазах, вступая с ним в противодействие «кто круче». Только вот в долгосрочной перспективе эти микропобеды оборачиваются большими поражениями.

Нужно уметь быть благодарной. И от всего сердца говорить «спасибо» своему мужчине каждый раз, когда он делает что-то для вас или для ваших отношений. О благодарности много написано в контексте отношения к жизни: благодарите за каждый прожитый день, за каждый повод для радости. Но мы мало говорим о благодарности к мужчинам, которые умеют быть рядом, подставлять плечо, выручать и заставлять смеяться даже в самых трудных ситуациях… Если уметь просить. И если уметь принимать.

Статья подготовлена Центром счастливой жизни Светланы Зере, организатором тренинга «Как научиться просить о помощи»

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Не умею просить о помощи

№0 | 15.09.2014-10:27 Автор темы

Психолог, Лечу панику — г. Москва

Психолог, Преподаватель — г. Орел

Психолог, Консультант — г. Москва

nevermind, уже большой шаг что вы обратились сюда, не к одному, а сразу большому количеству специалистов. расскажите, пожалуйста, как и когда поняли, что у вас такой «блок»?

№4 | 15.09.2014-10:35 Автор темы

Психолог — г. Москва

Скажите, как по-вашему, откуда у Вас этот стыд?

Любые проблемы? Или не можете говорить о каких-то конкретных?

№6 | 15.09.2014-10:36 Автор темы

Психолог, Лечу панику — г. Москва

№8 | 15.09.2014-10:38 Автор темы

№9 | 15.09.2014-10:47 Автор темы

№10 | 15.09.2014-10:48 Автор темы

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Лечу панику — г. Москва

№13 | 15.09.2014-10:52 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог — г. Омск

№17 | 15.09.2014-10:55 Автор темы

№18 | 15.09.2014-10:56 Автор темы

№19 | 15.09.2014-10:57 Автор темы

№20 | 15.09.2014-10:58 Автор темы

Психолог — г. Омск

№22 | 15.09.2014-11:05 Автор темы

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог — г. Омск

№25 | 15.09.2014-11:11 Автор темы

Психолог, Консультант — г. Москва

Психолог — г. Омск

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Консультант — г. Москва

№30 | 15.09.2014-11:18 Автор темы

№31 | 15.09.2014-11:20 Автор темы

№32 | 15.09.2014-11:21 Автор темы

№33 | 15.09.2014-11:22 Автор темы

Психолог — г. Омск

Психолог — г. Омск

Психолог, Консультант — г. Москва

Люди не рождаются со стыдом просить о помощи, значит было что-то, сформировавшее это ощущение. Кто-то убедил вас, что вы докука с глупыми просьбами. Разумеется не словами или объяснениями. Для этого бывает достаточно соответствующего выражения лица, тона голоса от человека, кому верили. Эдакий эффект «кривого зеркала».

Бывает также, что какой-либо значимый человек глумится над просящим, и тот решает, что быть слабым или беспомощным непростительная роскошь, но похоже это не ваш случай.

Почему так трудно просить помощи со стороны

Одна из ценностей проекта Ключи Мастерства — взятие ответственности за все происходящее в жизни на себя.

Мы призываем не отдавать свою силу, искать ответы внутри себя, учиться решать проблемы самим, а не сваливать на других.

Но существуют ситуации, когда просто необходимо обратиться за помощью:

  • задать волнующий вопрос, в котором вы некомпетентны,
  • попросить об услуге или о повышении в должности.

У некоторых людей даже мелкие просьбы вызывают внутренний дискомфорт, им трудно просить помощи у других людей.

Они думают: “Лучше обойдусь без этого или сам разберусь, чем кого-то просить”.

Если вы относите себя к этой категории, тогда предлагаем разобраться, что за этим стоит.

6 причин, почему людям трудно просить помощи со стороны

Я определила 4 причины, по которым люди отказываются просить помощи, даже если она им действительно нужна. А две последние причины подсказали читатели блога.

1. Страх отказа

По этой причине многие боятся попросить о помощи. Считают, что им обязательно ответят отказом.

Корень ее находится в детстве, когда вам отказывали близкие люди (родители, братья, сестры), запрещали что-то.

Теперь вы не просите, потому что боитесь даже не самого отказа, а снова испытать укол боли.

Вы решили, что недостойны какой-либо помощи и научились справляться своими силами. Это очень полезное умение, которое развивает смекалку, дополнительные навыки.

Но иногда помощь со стороны необходима, например, если вы заблудились в чужом городе, а GPS направляет совсем не туда, куда нужно.

Прежде чем обратиться с просьбой, смиритесь с отказом. Избавьтесь от ожидания, что вам помогут. И после этого просите о том, что вы не в силах сделать сами.

Если откажут, вы не испытаете сильного дискомфорта, так как будете уже подготовленными.

Если вам часто отказывают, возможно, это зеркало. Присмотритесь как вы реагируете на обращения за помощью. Вы сами помогаете людям или равнодушно отворачиваетесь?

Исцеление внутреннего ребенка поможет поверить, что вы достойны помощи со стороны.

2. Боязнь показаться глупым

Подсознательно вы не принимаете факт, что не можете все знать и уметь.

Не страшно спросить то, о чем не знаешь. Страшно не спросить и стать заложником своего страха, оказавшись в неловкой ситуации.

То, чего мы боимся, скрываем от других, как правило, написано у нас на лбу.

Что для вас важнее, что какой-то чужой человек посчитает вас не слишком умным и затянуть решение важного вопроса на длительное время или позволить себе чего-то не знать, спросить у других и решить свою проблему за считанные минуты?

Научитесь принимать себя разным: и умным, и не знающим, с помощью способов из статьи Как научиться принимать себя: 6 способов.

3. Просьба о помощи воспринимается как унижение

Если вам в прошлом часто отказывали, то просьба о помощи воспринимается вами как что-то унизительное.

Вы вспоминаете до сих пор, как в детстве просили у сверстника машинку, а он отказал.

Вы горько плакали, умоляли его дать вам поиграть — это действительно было унижение для маленького ребенка, зависимого от родителей и от внешнего мира.

Или просили маму купить игрушку, а вам отказывали. Не потому, что вы такой плохой и недостойный, не для того, чтобы причинить боль, а у родителей банально не было денег.

Сейчас-то вы уже взрослый человек и понимаете это. Вы не хуже других и имеете право получить то, что просите.

Ничего унизительного в просьбе о помощи нет. Когда к вам обращаются за помощью, разве вам кажется это унижением? Думаю, нет.

Поверить в себя, поднять самооценку вам поможет медитация Моя Ценность.

4. Убеждение, что просить стыдно

Если ребенку запрещают просить или стыдят за то, что просит больше, чем позволено, это приводит к появлению убеждения, что просить стыдно, неприлично.

Ребенок не виноват, что родители не могут объяснить, почему “нельзя” или что у них нет средств на его запросы.

Не все, что родители считают излишеством, таким является для ребенка. Как ему понять избыток это или потребность?

Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек затрудняется просить. Отсутствует умение принимать отказ, срабатывает детская реакция — обида, раздражение.

Человек добивается успеха как профессионал, получает огромный опыт, а попросить о повышении стыдно. Он ждет, что руководитель сам догадается и поднимет зарплату.

Человек, который умеет просить, знает, что ничего страшного и стыдного в этом нет, адекватно воспринимает отказ, умеет договариваться, отстаивать свое мнение и вести переговоры.

См. также 7 причин почему женщины не хотят просить мужчин о помощи, если хотите с другого ракурса посмотреть на вопрос обращения за помощью.

5. Страх оказаться должным

Многие убеждены, что стоит им попросить о помощи, им непременно выставят счет. Жизненный опыт подсказывает им не просить ни в коем случае, чтобы не оказаться в долгу у того, кто помог.

Если вы в прошлом наступили на такие грабли, это не значит, что все люди обязательно будут поступать с вами таким образом.

Перед тем, как обратиться за помощью, определите со второй стороной условия ее оказания: платная эта услуга или безвозмездная, от чистого сердца.

Так вы себя обезопасите в будущем от претензий и обвинений в том, что вы должны.

Ну а если вам все равно предъявят счет, вы всегда можете вернуться к вашей договренности и напомнить человеку об условиях, при которых вы приняли эту помощь.

6. Просить неудобно

Некоторые люди, считают, что неловко беспокоить людей своей просьбой. “Я неважен, чужие дела важнее своих.”

Такой человек идет по жизни как бы извиняясь за то, что вообще живет. Это проявление нелюбви к себе, осознание своей неважности, никчемности.

В некоторых случаях людей действительно неудобно беспокоить. Не пойдешь же просить соль к соседям в 2 часа ночи. В остальном, это ложная скромность.

Если вы не знаете удобно или неудобно просить о помощи, изучите правила хорошего тона. В каких случаях можно и уместно обратиться за услугой, одолжением к знакомым или незнакомым людям. И возможно, этот вопрос отпадет сам собой.

Чтобы избавиться от ограничений, внутреннего дискомфорта, который связан с затруднениями в обращении за помощью, и ощущать себя свободным, нужно излечиться от травм, полученных в детстве.

Мастер класс “Исцеляем Травмы Прошлого” поможет осознать и отпустить поведение вечно обиженного ребенка.

Вы перестанете реагировать на жизнь по-старому — из состояния травмы, боли, перепишете старые разрушительные сценарии на эффективные и успешные.

Не умею просить о помощи

Давайте сегодня поговорим о помощи. Не знаю, насколько далеко и широко в итоге зайду в обсуждении этой темы, так как она слишком обширна, о ней бы книгу написать, но мы, как всегда, по вершкам что-то сорвем, а остальное каждый разовьет в своей голове сам. Если кому-то будет интересно, чтобы в дальнейшем я углубилась в эту тему, что-то осветила подробнее — пишите, постараюсь все сделать.

Есть люди, которые очень легко просят о помощи, некоторые даже прям вечно на чьем-то горбу выезжают, потом перепрыгивают с одного на другой горб, ничего не делают сами и все время с протянутой рукой. Эту крайность мы не будем осуждать и обсуждать. Мы обсудим другую, когда человек все сам, когда ни в коем случае он не обременит кого-то еще, когда он даже самое неподъемное тащит на себе, лишь бы не быть обязанным или не стеснить кого-то, в общем, даже если ему кровь из носу не помешает помощь, что-то внутри как раз-таки мешает или попросить о помощи, или принять, когда тебе ее сами на блюдечке подносят.

И кто-то из вас заметит, что в этом нет ничего плохого, что это прекрасно, когда человек такой самодостаточный, когда рассчитывает только на себя и никому ничего не должен. Кстати, такие люди еще могут прекрасно помогать всем вокруг, но чтобы им помогли — нет, спасибо, все сам.

Люди, запомните, это чревато очень негативными последствиями! Причина кроется в том, что человек — существо социальное, даже на необитаемом острове у него появится своя «Пятница», а раз человек социален по своей природе, раз он живет в социуме, при этом может активно общаться с людьми или нет, то и связи естественны. Помогать и принимать помощь — это и есть образование связей.

Возьмем для примера семью: когда она крепче? Когда члены семьи сообща что-то делают. Посмотрите на восточные семьи, они в разы крепче европейских семей, у них более проявлен принцип «один за всех и все за одного», у них незазорно просить помощи даже у отдаленных родственников, они всегда готовы выручить, чему-то поспособствовать, поддержать и тд. Когда вы протягиваете своему близкому человеку руку — это, как мостик. Но если второй не берет вашей руки, то и связи не образуется. Поэтому отношения дают трещину. Впрочем, когда вы просите помощи, а вам отказывают, то это тоже негативно сказывается на отношениях. Получается, мы должны предлагать помощь, просить о ней, также помогать и позволять другим помогать нам. Чем больше таких невидимых мостиков, тем крепче отношения. Представьте это картинкой.

А что будет, если вы не помогаете или не берете помощь? Два варианта — либо вы оторваны от других людей, либо же связи односторонни, что тоже плохо, так как любые отношения — это дело не одного человека, а двух и более, поэтому и связи должны быть двусторонними и многосторонними, никак иначе.

По разным причинам люди не просят о помощи: либо им неловко, тяжело, либо не хотят обременять, либо не считают, что кто-то может справиться с работой лучше них. Последнее заслуживает отдельного разговора, но если кратко, это трагедия, так как один не можешь тащить все, нереально. Особенно когда хочешь охватить большие области, например, в бизнесе, там, хочешь или нет, нанимаешь помощников, отдаешь бразды правления и тд. Если же вы решаете все тащить на себе, то достигнете малого, так как, чтобы следить за всем, вам просто не хватит ни сил, ни времени. Когда же отдаешь свои обязанности (=просишь о помощи), можешь оставить себе лишь малую часть того, что нужно делать, и перейдешь на более высокий уровень управления.

Чем же чревато вот такое поведение — все тащить на себе, не беря чужую помощь, не прося себе помочь? Главное — страдает позвоночник. В какой-то момент человек ломается. А что является нашей основной, нашим стержнем? Позвоночник! Перелом позвоночника может привести к инвалидности, в легком варианте — потеря активности на какое-то время. Хотели быть самостоятельным и все делать без чьей-либо помощи? Получите! Теперь вы зависите от других людей.

Не хочу сказать, что позвоночник ломается только в этом случае, есть и другие, но относительно темы помощи — позвоночник лидирует. Остальные части тела могут тоже оказаться под ударом, но это частные случаи, которые нужно рассматривать отдельно.

Первое, что вам стоит сделать — это визуально представить, как вы в одиночку на себе тащите то, что могли бы хотя бы частично переложить на других, когда и этим людям будет в кайф помочь, и вам легко и свободно. Но вы тащите и тащите. Мое воображение рисует сразу маленького сгорбленного (позвоночник!) человечка с огромным мешком за спиной (раза в 3 больше него), пыхтит, тужится, но тащит. Рано или поздно упадет, не иначе. Не хотите, чтобы такое произошло? Просите о помощи, берите помощь и радуйтесь, что активно взаимодействуете с окружающими людьми. Нет ничего прекраснее такого взаимодействия. В итоге, и вам проще, и настроение лучше, и, что самое главное, отношения крепче. Кстати, особо важно это именно в личных отношениях — не бойтесь свою вторую половинку просить помочь, сами помогайте, ведь вы вместе строите свою жизнь. Чем больше будете делать друг другу, тем лучше отношения. Иначе — каждый сам по себе, так и разойдетесь.

И последнее, но, возможно, самое главное: помощь — это наш двигатель. Благодаря помощи мы растем и развиваемся, к чему-то стремимся.

Помогайте и просите о помощи, с никого из нас не убудет!

«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем

Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.

Нет ничего хуже, чем просить о помощи, верно? Я никогда не встречала этого пункта в топ-листах вроде «10 вещей, которых боятся люди». Обычно туда попадают публичные выступления и смерть, но я уверена, что и этот пункт должен быть там.

И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.

Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск. Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились. Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.

Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.

Почему нам трудно просить о помощи

Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?

Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.

Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.

На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.

Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?

На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.

Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.

Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Совет первый. Будьте точны

Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.

Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение». И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно. И другим тоже.

Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании». Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу». Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.

Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег

Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».

Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.

Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?

И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений. Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку. И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.

Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение

Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.

Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.

Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.

На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.

Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли

Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь. Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?

Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.

Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.

Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.

Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector