0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Я себе не нравлюсь

Я себе не нравлюсь…

Величайшее счастье для человека – быть самим собой.

Эразм Роттердамский, 1469 — 1536

Мне не нравится мое отражение в зеркале. Оно не такое, каким должно быть, чтобы понравилось. Мне не нравится, значит и другим не нравится.

«Мне не нравится» — что скрывается за этим? Что со мной происходит в этот момент у зеркала? О чем я думаю? Что я ощущаю? Скорее всего, что-то неприятное. Было бы полезным для меня сейчас повнимательнее отнестись к собственным мыслям и чувствам, воспоминаниям, ассоциациям. Способна ли я переключиться с обусловленного имеющимся опытом восприятия на непосредственное и безоценочное восприятие себя? Если бы была способна, то дальнейшее повествование не имело бы смысла.

Я себе не нравлюсь, потому что я — …толстая (допустим).

А что это значит «быть толстой» для меня? Это значит, что я не похожа на остальных девочек в классе, они все худые. Быть как все для меня – это быть «своей», ощущать принадлежность к группе. Однако, если в этой группе важнее всего мои физические параметры, а не то, к примеру, как я умею поддержать другого человека, остроумно пошутить или справиться с какой-то задачей, то нужна ли мне эта группа? Хочу ли я на самом деле чувствовать себя там «своей»? Совпадают ли групповые ценности с моими собственными ценностями, соответствуют ли мои качества и способности тому, что пользуется здесь «спросом», «популярностью»?

Если совпадают, то есть я искренне считаю, что пока не достигну определенных физических параметров, я – человек второго сорта, то я могу жизнь положить на их достижение. Только вот жизнь у меня одна, а групп может быть много. И в следующей среде может оказаться ценным совсем другое мое качество, которое я ранее забросила за ненадобностью. И я снова себе не нравлюсь.

Если же мои ценности не совпадают с групповыми, тогда у меня есть два пути (как минимум). Первый путь – адаптироваться через отвержение себя. Если опыт отвержения для меня привычен (мои ценности и особенности никогда не были важны близкому окружению, или я вообще о них ничего не знаю), тогда я легко пойду по этому пути. Он чем-то похож на предыдущий сценарий обращения с собой, но еще опаснее. Так как у меня появляется внутренний конфликт между моими убеждениями, способностями, особенностями и требованиями группы, которые им противоречат. Конфликт сопровождается болезненными (токсичными) чувствами – например, токсичным стыдом. В этом случае я не просто буду изнурять себя диетами, спортзалом и пробежками, а скорее всего, заимею буллемию или анорексию. Или еще так может быть: мне не нужен алкоголь для того, чтобы быть веселой, но в компании он нужен всем, значит и мне нужен. Все однокурсники уже курили травку (а некоторые и про другой кайф рассказывают), а я поему нет? Опять «не такая», опять «не своя». Все подруги вышли замуж, и я пойду, да вот хотя бы за этого алкоголика (игромана, бабника, альфонса – не важно). Как раз будет, чем заняться, чтобы о себе не вспоминать, буду каждый день справляться с жизнью и «спасать свою семью». Ведь семья – это тоже группа, где я могу чувствовать себя «своей».

Мне как не было до себя дела, так и нет. Я запрограммирована соответствовать внешним групповым ориентирам. Если соответствую – нравлюсь себе, если нет – не нравлюсь.

Кстати, откуда я знаю, какой я должна быть, чтобы понравиться себе? Во-первых, конечно, от родителей. От матери, которая могла быть критикующей, обесценивающей, от того, какой она сама была женщиной, и как к ней относился отец. От отца, который в пьяном виде мог обложить матом и пройтись в грязных ботинках по моей личности (с тех пор я ненавижу пьяных людей и опьянение, но «пью за компанию» регулярно). Это с одной стороны. А с другой стороны – красивые сюжеты, в которых «Он» — брутал — одиночка, «Она» — нежная красавица, жизнь которой обретает смысл только с появлением «Его». «Ее счастье» связано с принадлежностью.

Предположим, что все не так безнадежно и нашелся в моем окружении взрослый (психологически зрелый) человек, который сказал: «Дорогая моя, эти сюжеты – полная хрень, лживый коммерческий проект. Это не про жизнь. Про жизнь – это самостоятельно искать свой смысл и себя. Или не искать, но тогда ты никогда не сможешь себе понравиться, так как даже не познакомишься с собой». В этом случае появляется шанс выбрать второй путь (хотя его выбор не обязательно связан с тем, то мне кто-то что-то сказал, возможно, я сама по себе такая сообразительная, своя собственная)

Второй путь – ориентироваться на собственные ценности, способности и уникальные особенности. В этом случае вполне возможно, что я окажусь изолированной от группы, в которой я «не своя». И я могу испытать страх, даже ужас, почувствовав себя изгоем. Я приму свой страх, пройду через него, хорошо, когда есть с кем: с любящим родителем (родителями), с психотерапевтом, с духовником, с близким другом. Хуже, если рядом никого нет. Пройдя через этот страх (Э.Фромм пишет о нем в «Бегстве от свободы»), преодолев его, я получаю шанс познакомиться с тем, что я собой представляю.

Важно почувствовать интерес к своей собственной жизни, в том числе к тому, с кем на самом деле я постоянно вступаю в отношения, и как я это делаю. Моя личность появляется в творчестве и в отношениях с другими людьми. При этом творчество всегда присутствует и в отношениях – в виде фантазий о других людях, ожиданий, проекций. Творчество присутствует и в выборе, который я постоянно делаю в ту или иную сторону – света или тьмы, греха или добродетели, невежества или знания.

Познавать себя, замечать себя – это значит принимать себя. В тех дозах, которые могу сейчас переварить. Таким образом, я перестаю себе нравится или нет в бесконечных оценочных категориях, я начинаю себя безусловно любить. Свою суть, свой центр. И это уже следующий путь.

Что делать, если ты не нравишься себе

Любить себя гораздо сложнее, чем дарить любовь окружающим. Ты смотришь в зеркало, но не находишь там человека, которого ты смогла бы посчитать красивым, успешным, интересным. Среди людей ярких, запоминающихся, харизматичных, ты не можешь найти свое место и показать, на что способна. Звучит знакомо? Мы собрали для тебя 5 психологических приемов, которые подскажут, что делать, если ты не нравишься себе, помогут стать лучше и наконец полюбить себя.

1. Понизить планку

Очень сложно наслаждаться собой, когда ты переживаешь постоянные неудачи. Повторяя одну и ту же ошибку снова, единственный урок, который ты выносишь, — это то, что ты не годишься ни на что. Но проблема вовсе не в том, что ты недостаточно хороша, возможно, твои амбиции слишком высоки.

Психологи советуют практиковать понижение собственных ожиданий для того, чтобы дать себе возможность выдохнуть и порадоваться победам, пусть и небольшим. Понизить планку — значит мыслить более рационально и осознавать, что для чего-то ты можешь быть еще просто не готова, и это не повод упускать возможности триумфа в более доступных для тебя областях. Перестань прыгать выше головы и для начала научись быть лучшей там, где ты есть сейчас.

2. Завести «Папку самооценки»

Психологи очень часто советуют клиентам составить список сильных сторон своей личности и внешности, что повышает самооценку и помогает бороться с проблемами принятия себя. Но единожды составив такой список, от проблемы ты не избавишься, ведь стоит тебе испытать очередное разочарование, как ты уже забудешь о том, что писала. Поэтому лучше составить так называемую «Папку самооценки», куда ты сможешь складывать всё то положительное, что говорят о тебе люди. Тебе сделали комплимент — запиши его; твои друзья похвалили тебя — добавь это к остальным положительным характеристикам. Каждый раз, когда тебе некомфортно в собственном теле, отправляйся листать эту папку.

3. Представить себя другой

Визуализация — очень сильный инструмент, ведь она подключает к работе фантазию, помогает осознать твои истинные желания и приблизить положительный результат. Психологи советуют не просто смотреть в зеркало, а представлять себя в том или ином образе. В роскошном платье, украшениях и в цветах или же в деловом костюме, на сцене или на уютной веранде. Постарайся увидеть как можно больше деталей: как выглядят твои волосы, кожа, что на тебе надето, есть ли макияж, а также на кого ты похожа в этом образе, ведь мы мыслим ассоциациями — порой гораздо проще представить себя в образе любимой актрисы, чем кого-то оригинального.

4. Сотворить себе кумира

Одно психологическое исследование, проведенное в Оксфорде, показало, что визуализация помогает людям не просто расширить границы своей фантазии, но и вполне буквально измениться. Участникам, предварительно протестированным, предложили в течение некоторого времени смотреть на разные фотографии людей, которые им нравятся, и слушать, как они говорят (если это было возможно). Почти все участники выбрали в качестве предметов обожания знаменитостей, просматривали фотографии из их жизни и смотрели видеоинтервью со своими кумирами. После участников попросили пройти тест снова, и в результате стало ясно, что на многие вопросы испытуемые начали отвечать по-другому.

Позитивные эмоции, которые мы испытываем, наблюдая за тем, кто нам действительно нравится, на кого бы мы хотели быть похожи, оказывают сильное действие на нашу собственную самооценку. Если ты смотришь в зеркало и не принимаешь своего отражения, ты лишь больше травмируешь себя. Смотря же на фотографию кумира, ты сравниваешь свои достоинства с его, но при этом подсознательно желаешь быть похожей на это фото, что толкает тебя к буквальным изменениям.

Так что найди кого-то, на кого всегда мечтала быть похожей, и повесь его портрет в своем доме. Любуйся, визуализируй и начни думать о переменах. Через год ты не узнаешь себя.

5. Купить новую одежду

Иногда одежда — это просто одежда, а порой это совершенно особые вещи, которые определяют тебя. С этим сложно спорить, ведь смотря на фотографию платья, можно сказать «в стиле Одри Хепберн». Наличие персонального стиля очень важно для принятия себя и самосовершенствования. Возможно, ты испытываешь такие трудности, смотрясь в зеркало, просто потому, что до сих пор носишь «не свою одежду»?

Анэли Руфус — автор книги «Пустышка» — рассказывала в своей работе о том, как ей приходилось бороться с неприязнью к себе. Однажды ее психолог предложил ей небольшое упражнение. Ей необходимо было пройтись по гардеробу своего специалиста и выбросить в пластиковое ведро вещь, которую она бы посчитала некрасивой. Психолог должна была сделать то же самое, но с гардеробом Руфус.

В конце упражнения Руфус смогла отыскать только одну вещь, в то время, как ее психолог выбросила чуть ли не половину гардероба. Как выяснилось, Анэли страдала от такой низкой самооценки, что всё время носила одежду, которая досталась ей от матери, когда последняя сильно поправилась.

Из этого рассказа можно сделать вывод, что наша любовь к себе очень сильно зависит от того, можем ли мы позволить себе индивидуальность, собственный стиль и одежду, которая бы четко олицетворяла нас.

Почему я не нравлюсь себе

✅Смотря на себя в зеркало я вижу взгляд матери и чувствую то, что она чувствовала смотря на меня, я ощущаю ход мыслей рвущихся из этого чувствования, и я могу уже с этим что-то сделать. С мыслями, с чувствами, но не с собой. Это важно понимать, что если я не нравлюсь себе в отражении, возможно, мне стоит подумать о своем отношении к себе и откуда у меня это отношение. То, что мы видим, лишь только часть того что мы видим.

Что вы видите, когда смотрите на себя в зеркало? — спрашиваю я некоторых своих клиентов. Вопрос сбивает с толку и заставляет перенестись в измерение неподвластное осмыслению. Это чувственное пространство, это вопрос о чувствах, которые вызывает у вас то, что вы видите в зеркале смотря на себя. Можно даже сказать — Кого вы там видите?

Дисморфофобическое расстройство

Если всматриваться в отражение и отслеживать свои чувства, можно уловить тонкие нотки недоверия к увиденному, и если не уходить далее в чувства, а остановиться на стадии «раздражения», то мы оказываемся в поле переживания своего непривлекательного для себя же самого вида и отправляемся его исправлять к косметологу, пластическому хирургу, в спортзал, к диетологу или еще куда-то, где помогут переделать наше изображение в зеркале. Эта дорога полна разочарований.

Если обратиться в чувственный опыт этого вопроса, мы встречаемся тут с вопросом восприятия себя, а именно к способу при помощи которого мы себя воспринимаем. Улавливая чувства стоя перед зеркалом мы чувствуем нечто знакомое нам, нечто глубокое, что знает о нас больше чем мы сами. И этот взгляд смотрит на нас из зеркала, и мы как бы слышим его голос у себя в мыслях, чувствуем его присутствие и знаем о его «особенностях», и все это как призма нашего восприятия себя, как мы видим себя.

Но чьими глазами? Почему наше видение себя настолько зависимо от того что мы хотели бы увидеть вон там, в зеркале? Как будто на нас смотрит кто-то другой. И возможно, этот кто-то другой, это наша мать, смотрящая на нас, а мы на нее, в то далёкое время нашего детства, когда лицо матери было нашим первым зеркалом и первым увиденным отражением еще не сформированного и не присвоенного себя Я. И этот взгляд мы сейчас видим в зеркале смотря на себя. Материнский взгляд и тот посыл, который он нам несет, вот что мы видим и чувствуем.

Со временем этот материнский посыл сформирует наше эго и станет нашим мнением о себе, на основе которого мы будем строить дальнейшее развитие своей личности, ну, а пока это не происходит, мы не можем смириться с тем, что, возможно, мама смотря на нас рисовала себе другие картинки восприятия грудного ребенка, возможно, она хотела видеть нечто красивое и идеальное, не чувствуя своей любви к ребенку, а желая видеть ее.

На мой взгляд, это основополагающий момент развития отношения мать-дитя и как следствие, развития эго ребёнка. Мы или чувствуем себя смотря на себя или мы хотим видеть нечто «идеальное», с разным типом реакций на несоответствие увиденного и желаемого. Ум или душа, маска или личность. Это непросто понять и принять, тем более, что мы смотрим на себя и можем видеть лишь маску глазами маски, подобно фальшивой личности матери, смотрящей на ребенка который перед ней как сухая губка, готов впитать все без разбора.

Смотря на себя в зеркало я вижу взгляд матери и чувствую то, что она чувствовала смотря на меня, я ощущаю ход мыслей рвущихся из этого чувствования, и я могу уже с этим что-то сделать. С мыслями, с чувствами, но не с собой. Это важно понимать, что если я не нравлюсь себе в отражении, возможно, мне стоит подумать о своем отношении к себе и откуда у меня это отношение. То, что мы видим, лишь только часть того что мы видим.опубликовано econet.ru.

Автор Максим Стефаненко, специально для Эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Почему я себе не нравлюсь?

Учитель. Счастье человека определяется, прежде всего, его внутренним благополучием. Нет на земле человека, который обладал бы полным набором всего того, что включает в себя представление о счастье. Как вы понимаете утверждение доктора Добсона? (Прочитать плакат на доске):

По-настоящему счастливы не те, у кого нет проблем, а те, кто научился жить с тем, что их не совсем устраивает.

Доктор Дж. Добсон

Учитель. На прошлой встрече мы говорили с вами об опасности низкой самооценки. Мы выяснили, что человек с низкой самооценкой не может быть по-настоящему счастлив.

Ощущение неполноценности способно доставить большие страдания.

1 ученик. Почему же мы себе не нравимся?

2 ученик. Причина первая: 80% подростков недовольны своей внешностью.

1 ученик. Они кажутся себе непривлекательными и отталкивающими. Они считают себя или слишком худыми, или слишком толстыми, им не нравятся их слишком тонкие губу или слишком длинный нос. Они думают об этом большую часть времени.

2 ученик. Чаще всего недовольными своей внешностью бывают девочки. И вот идет такая девочка по улице: брови нахмурены, губы поджаты, плечи опущены, взгляд исподлобья.

1 ученик. У кого возникнет желание общаться с ней? Разве только у психолога – его клиент!

2 ученик. Если у тебя есть привычка таким образом демонстрировать пренебрежение к своей личности, попробуй почувствовать силу преображения.

1 ученик. Встань перед зеркалом, расправь плечи, подними подбородок, встряхни волосами, сбросив с себя все неприятные ощущения, и улыбнись себе.

2 ученик. Найди в своей внешности привлекательные черты – а они обязательно есть – и радуйся тому, что имеешь: добрый взгляд, обаятельную улыбку, карие глаза, легкую походку.

Если в вашем классе есть девушка, способная продемонстрировать подобное перевоплощение, воспользуйтесь этим. Пусть подростки увидят, что наша внешность во многом зависит от умения держать себя.

1 ученик. Что может быть глупее, чем переживания из-за того, что твои ресницы не такие густые, как у соседки? Стоит ли переживать и сходить с ума, мечтая о том, чтобы твой нос стал на пару миллиметров короче?

Учитель. Чрезмерная озабоченность своей внешностью может сделать вас чересчур стеснительным или, наоборот, слишком грубым. Но вам легче будет пережить это состояние, если вы будете точно знать, что большинство ваших сверстников испытывают в меньшей или большей степени те же самые чувства по отношению к себе, и что это состояние скоро пройдет. Если только вы не будете на нем «зацикливаться».

3 ученик. Причина вторая: многие молодые люди чувствуют себя неумными.

4 ученик. Это тоже вызывает отрицательное отношение к себе. Многие школьники из-за неуверенности в себе не могут преодолеть страх и предпочитают промолчать, когда их спрашивают на уроке, даже если знают правильный ответ.

3 ученик. Постепенно они начинают думать, что все считают их глупыми.

4 ученик. Чем чаще ученик получает плохие отметки в школе, тем больше он отчаивается и замыкается. Получается замкнутый круг.

3 ученик. Отказ от ответов на уроке приводит к еще большей неуспеваемости.

4 ученик. Из-за чего над ним еще больше смеются в классе.

3 ученик. А это отбивает последнее желание стараться.

4 ученик. Что приводит к еще большей неуспеваемости.

3 ученик. В конце концов, человек начинает считать себя никчемным и ни к чему не способным, и что он останется неудачником на всю оставшуюся жизнь.

4 ученик. А чувство неуверенности и собственной неполноценности обязательно сделают человека неудачником.

Учитель. Прежде всего запомните вот что: по-настоящему глупый человек никогда не осознает своей глупости и поэтому никогда не будет комплексовать по этому поводу. Следовательно, если вы сомневаетесь в собственных способностях, значит вы уже не глупы. А объем знаний будет зависеть от вашего усердия и любознательности. Не хотите выглядеть глупо – больше читайте, смотрите развивающие и образовательные передачи по телевидению, общайтесь с умными и интересными людьми. Если у вас низкая самооценка и вы только тем и заняты, что постоянно себя ругаете, разве вам хватит внимания и энергии для решения стоящих перед вами задач?

3 ученик. Никогда не обижайся на человека, который назовет тебя глупым. Такой человек может быть глупее тебя.

4 ученик. В ответ спокойно, с улыбкой, скажи: «Куда уж мне до тебя!» Пусть думает, что ты этим хотел сказать.

3 ученик. Родители тоже могут нечаянно назвать тебя не очень умным. Не обижайся на них и не принимай эти слова близко к сердцу.

4 ученик. Взрослые тоже люди, они устают и теряют терпение. Твоя неуспеваемость может расстроить их и вывести из себя.

Учитель. К тому же большинство родителей хотят видеть своих детей самыми умными и самыми способными. А такое, как вы понимаете, невозможно. Попробуйте их порадовать чем-то еще: помогите на кухне, помойте обувь или вытрите пыль с подоконников.

5 ученик. Еще одна причина, вызывающая чувство неполноценности у подростков – деньги.

6 ученик. Считается, что богатая семья лучше бедной.

5 ученик. В молодежной среде сильно развит культ вещей.

6 ученик. Чтобы быть популярным, нужно одеваться определенным образом, иметь определенные вещи.

5 ученик. Эта проблема остается актуальной для современного общества. Дети из бедных семей часто чувствуют себя неуверенно.

Учитель. Красота, ум и деньги – это три качества, наиболее ценимые в современном обществе. Отсутствие хотя бы одного из этих составляющих благополучия приводит подростков в отчаяние. Жизнь кажется неудавшейся, счастье невозможным.

Человек не нравится себе не потому, что он плохой, а потому, что он не умеет себя принимать таким, какой он есть. Человек, не научившийся жить в мире с собой, начинает конфликтовать со всем миром.

Как полюбить себя? Это тема нашего следующего классного часа.

Я себе не нравлюсь

Представьте, что вы где-нибудь на вокзале.

К вам подходит изрядно помятый и грязный «мальчик» и начинает рассказывать слезливую историю о том, что от поезда отстал и вообще нужно совсем немного, чтобы помочь предводителю дворянства.

Знакомо, не правда ли?

Какая-нибудь сердобольная барышня обязательно расчувствуется и даст денег.

Но и она, и все остальные понимают, что это развод и вранье — ничего личного, только бизнес.

Дома или на работе к вам подходит немного помятый и изрядно расстроенный «друг» и начинает рассказыватьсвою слезливую историю о.

Даже если не просит денег (хотя чаще всего просит), он тратит ваше время и перегружает вас неприятными мыслями и эмоциями.

Но и это не самые частые случаи.

Почему я такой

Истории рассказывают попрошайки, истории рассказывают друзья, истории рассказывают с экранов ТВ, но самое главное — истории рассказываем и мы, только сами себе.

Прислушайтесь, и вы услышите ваш собственный голос в голове, который говорит вам, какой вы.

Умный? Тупой? Сильный? Ленивый? Немотивированный?

Отличить историю от реальности практически невозможно.

Это похоже на то, как если бы огромные колонки включенные на максимум, орали возле вашего уха. Вы перестаете слышать даже биение собственного сердца.

А из колонок вам непрерывно вещают, какой вы.

Именно поэтому в большинстве духовных учений первым делом выключают внутренний диалог.

Когда люди общаются, они всегда рассказывают друг другу истории, это что-то вроде ритуального обмена. А это очень облегчает понимание другого человека!

Как управлять своими мыслями

Отделить себя от своей истории без практики почти невозможно.

Не скажу, что это очень сложно, но чтобы не думать о себе плохо, надо этому учиться!

Ведь даже в центре самого крупного города можно услышать тишину. Но такие вещи всегда требуют определенной практики. Я, как обычно, рекомендую начинать с наблюдения за другими людьми.

Начать можно даже с известных людей, про которых ходит много всяких историй, слухов и мифов.

Можно порыться в интернетах, найти кого-то популярного, и вы довольно много о нем узнаете.

Одного и того же человека в одних и тех же обстоятельствах могут окрестить героем-спасителем, а могут маньяком-предателем.

Такую же игру трактовок можно провести и с самим собой.

Вспомните какой-нибудь случай из-за которого вы решили, что вы ленивы (похоже, таким себя считают почти все, кстати, статья про лентяев), или те случаи, после которых вы поняли, что вы трусливы.

А теперь замените слово «ленивый» на слово «разумный», «хитрый», «экономный», или что-то в этом роде.

Скажите себе «Да, я ничего не делаю, но это не потому что я ленивый, а потому что мне еще неизвестны все возможности, а я не хочу тратить свое и ваше время зря!»

Лучше звучит, не правда ли?

Переписать жизнь

Если вы уже разобрались с игрой в слова (на научном языке это называется рефрейминг), пришло время переходить к чему-то глобальному.

Перепишите свою жизнь.

Совсем и полностью.

Я знаю, что 20-30-40 — не возраст, чтобы писать биографию, но назовите это «промежуточным итогом».

Напишите свою историю, но не так, как она крутится в вашей голове на автомате, а осознанно. Можете, если хотите, написать свою старую и новую истории, а потом сравнить впечатления от них.

Вы можете подчеркнуть что-то важное в своей новой истории, что происходит с вами сейчас, а можете вспомнить, как много ресурсов уже есть у вас: опыта, знаний, друзей.

Это всё запросто может быть забыто, но очень даже незаслуженно.

Поживите с другой своей историей!

Видели того парня, который без рук и ног? Но он живет более полной жизнью, чем многие из нас!

Поищите, его имя Ник Вуйчич.

Он не будет рассказывать вам сопливые истории, о том, как простоял в пробке 3 часа или как его бросила девушка… или еще какую-то подобную лажу.

Он покажет, что даже в ситуации очевидного фола можно жить и наслаждаться жизнью.

Если у вас ещё остались какие-то вопросы, читайте мою статью «Как изменить свою жизнь».

Блог Бондарь Андрея

Записная книжка фотографа

9 причин почему мы не нравимся себе на фотографиях

Мое дело — сказать, ваше — исправить!

Зачастую, первые минуты персональной фотосъемки наиболее яркие. Фотограф знакомится с натурой человека и настраивает оборудование, иногда — отвлекается на интересные вопросы и не боится открыться, потому-что его искренность — начало диалога, доброго разговора, без которого невозможно создать настроение в кадре, передать сущность, отразить лик, раскрыть образ.

Первые минуты на съемочной площадке — не только слова, но и слепки — одиночные кадры в помощь фотографу, которые помогают в проверке оборудования, ракурса съемки, реквизита и… оценки, восприятия… того, как и кем видит себя человек в кадре. Иногда сценарий готов, но требует доработки, адаптации под целостный образ, подгонку под лик, или анатомические особенности, которыми занимается визажист, пока не произошло касание светом…

… проверка верности макияжа — отнюдь не данность, и не отвлекающий маневр, иногда, и в том нет вины коллеги, требуется сбалансировать тона — привести к гармонии. Но главное — не приступить ту грань, за которой звучит привычное:

— Я себе не нравлюсь!

— Я себя совсем не узнаю… удалите этот снимок, и сделайте другой!

Почему мы не нравимся себе на фотографиях

Конечно, не всегда звучат подобные фразы, иногда бывает хуже — тишина. Опытный мастер, в процессе обсуждения слепков, не ждет сухого ответа, его интересуют детали, но иногда нет их — человек зажатый, или впервые перед камерой. Успех съемки ставится под сомнение, а в головах витают двоякие мысли:

Заказчик: — Откуда у меня такие круги под глазами? Визажиста плохого наняли, или фотограф света не видит? А все-таки у меня чего-то не… и выгляжу я как дура в этом облике, хотя… не могу понять мастера, может он и не мастер?

Фотограф: — Мне бы понять, почему «не нравлюсь». Взгляд, а может — ракурс, или образ был хорош на словах, да чужим оказался на съемочной площадке. Мне бы отклик, чтобы быстрее, и вернее править, а то время идет, настроение тает… как бы не уныл человек, совсем беда…

В подобные минуты решается судьба съемки: или успех, или повествования не будет, — пора идти домой. Чтобы не случилось худшего, рекомендую открываться — говорить как есть, что думаете; в такие минуты нельзя обидеть фотографа, или заслужить плохую оценку. Говоря по правде — все наоборот: честь и хвала тем, кто умеет разбираться в себе.

В этой заметке не будет демагогии и нравоучений. В ее основе — личные наблюдения и опыт, а так же — результаты психологических исследований, которые помогут разобраться в том:

  • Как так происходит, что фотографирует соседка Машка — себе нравлюсь, а фотограф Пашка — нет.
  • Как найти в себе причины, которые мешают слышать фотографа, вживаться в образ, и нравится себе на фотографиях.
  • Как быть, если привык говорить «себе не нравлюсь» и ждать чуда, а получается хуже — фотограф ждет от меня объяснений.

Раньше было 7 причин, теперь — 9. Это говорит о том, что мнение автора — не догма и когда появляются новые мысли — заметка обновляется.

Причины

Суета

Подготовка к фотосъемке — не один день и не один диалог. Если задуматься, то вокруг много организационной суеты: выбор мастера и предварительная встреча, подбор образа и сценария съемочного дня (желательно в этот день исключить все, что может отвлечь, прогневать, найти в душе нотки грусти, негативных воспоминаний). Хорошая фотография без этого невозможна и скрытая нервозность — стиснутые зубы, напряженные мышцы, «стеклянный» взгляд, — не данность, но довольно частое, но главное — временное явление. Главное — вовремя удалить, зафиксировать подобное состояние, и разобрать причины.

Иная грань стресса — умение «накрутить себя»: фотограф заметит мои (нужное вписать) или то, что я вчера плакала (или выпил лишний бокальчик, или два), забыла поискать в интернете подборку лучших поз и теперь, боюсь, фотограф смеется над моим позированием (такому нет места в нашей практике). Подобные мысли способствуют напряжению и активированию всех защитных реакций организма, что приводит к отстраненности от происходящего на площадке и логично — фиксированию искаженного облика на фотографии. Чтобы вовремя избавиться от стресса, забудьте о том, что было до и что будет после фотосъемки. Просто дышите.

Агрессия

Итоговая фотография зависит от множества факторов: подготовки, локации, стиля фотографа, настроения команды и… отношения человека к стороннему взгляду. Большинству неловко — неприятно или странно (все индивидуально), и это нормально. Фотосъемка — пристальный и субъективный взгляд, который стремится подсмотреть личное, чтобы сделать его публичным, или — доступным третьему лицу (фотограф). Агрессия — нормальная реакция на попытку (и неважно, что мы даем согласие) проникнуть в наш внутренний мир. Ненормально — это если защита не спадает, не уступает место доверию к мастеру, и попадает на фотографию.

Самооценка

Как говорится: «Я знаю свои недостатки, но попробуйте мне только о них сказать!» Шутка ли — не знаю, только работает. Повседневность напоминает нам игру от первого лица: живем по графику, иногда — ритму; работаем, отдыхаем, разговариваем… но, главное — не видим себя и свое мнение, со стороны. Хотя… да, есть зеркало и палка для селфи, и они подыгрывают во многом — помогают соответствовать вымышленному образу и позабыть реальный. Только не все это учитывают, в том числе фотоаппарат — он фиксирует все: нужное и ненужное. Только фотограф, совместно с вами, может оставить важное, убрать лишнее. Не уходите от диалога.

Незнание себя

Фотогеничность — стереотип. Потуги приравнять себя к фотомодели — трата времени. Знаю многих удивлю, но большинству из нас нужно изображение себя, а не образ манекена, или — зажатого и уставшего человека, который взялся за вычурную позу, балетно-театральные па, и в итоге получил «богато», хотя оплатил «красиво». Честная фотография, — которая отражает, знакомит и увлекает образом, настроением и характером, — следствие ответа на вопрос: «Кто я?» В такой фотографии будут наши достоинства — красивые глаза, к примеру. И недостатки: асимметрия губ. Главное — любить себя, а не вымышленный образ. Фотография поможет.

Отсутствие тяги к познанию

Человек для портретного фотографа — холст. Мы считаем, что его задача — сделать нас чуть краше, чем есть на самом деле, но все немного иначе. Хороший мастер нивелирует, находит и приводит к гармонии, наши достоинства и недостатки. И свое повествование он пишет иначе, с учетом инструментов, коррекция которых нам неизвестна: фокусное расстояние объективов — 50-200мм, а не

14мм, как в наших смартфонах; импульсные источники света (если речь о съемке в студии) и углы: как освещения, так и съемки (ракурсы). Да, множество неизвестных. Но это повод во всем разобраться — познакомиться с собой. Вновь возвращаемся к диалогу.

Недоверие к фотографу

Принято считать, что мы боимся получиться плохо на фотографии: оказаться полнее на пару-тройку килограмм, или того хуже — принять глупый вид. Но все немного иначе и мы боимся, если так можно выразиться, не своего отражения, а того, кто на него смотрит. Скажу иначе — фотографа, знакомого или малознакомого человека, который видит нас незащищенными и, не могу исключать, способными лукавить. Он все видит и понимает, а мы — осознаем, боимся и произносим робко: «Я себе не нравлюсь». Нельзя врать во время фотосъемки — в общении с фотографом и будущим зрителем, ведь один из них — мы сами.

Неверный выбор фотографа

Недоверие — следствие ошибки при выборе. Обычно как выбираем? Маш, а твой фотограф и портреты делает? А то мне красиво хочется, вот как у тебя, ну и чтобы недорого. Хотя в быту, если так можно выразиться, уместно правило: «Выбор — всегда компромисс». Можно ему не верить, но чтобы выбрать автора для себя и под свою задачу, а не простое типовое отношение к заказчику, необходимо изучить творческий стиль, манеры и внутренний мир фотографа. И в большинстве случаев эти временные затраты окупаются, поскольку на съемке не звучит — «я себе не нравлюсь». Нас понимают только те, кому мы интересны и дороги.

Искаженное понимание стиля

Мы подменили понятие стиля — стилизацией. Стиль — то, как автор видит образ, формирует его и какие инструменты выразительности использует, чтобы подчеркнуть значимые детали и тем расставить акценты. Стилизация — бутафория, тонировка итоговых фотографий и все, на что легко потратить бюджет. Мы хотим краше, а получаем «богаче»; стремимся отразить себя и забываем простую истину: «Простота помогает сосредоточиться на главном». И продолжим — избавиться от страха: пристального взгляда со стороны, своего несоответствия между тем, что думаем о себе и тем, что видим… избавиться от всех причин из этого списка.

Отсутствие визуальной грамотности

Если я не нравлюсь себе на фотографиях, то найдется виновный фотограф, плохая техника и, как же без этого, погода, настроение, соседка Машка (вот она **), и кто угодно, только не мы. А если задуматься на минутку, кто из нас превосходно разбирается в языке фотографии? Или, что правильнее спросить, кто слышал о нем? Автор молодец — написал рассказ, да читать-то как, когда языка не знаешь? К сожалению, культура фотографии у нас утрачена. Да и в целом, если быть честным, с культурой у нас плохо, отсюда и желание поставить «диагноз» — «я не нравлюсь себе», вместо уважительного обращения: «Простите, я может чего не понимаю, но почему у меня…» Говорят, доброжелательность устраняет все причины из этого списка.

Если говорить о персональной фотосъемке, то фотография в глазах заказчика — изображение себя, но со стороны фотографа все немного иначе. Фотография — повествование, рассказ или очерк, притча. Следствие такого разделения — ряд причин, которые описаны выше. С какими столкнется читатель я не знаю, но уверен, что лучшая защита, от подобных «не нравлюсь» —развитие собственного художественного вкуса, объективное понимание себя (своего облика и места в обществе, и его истории) и тщательный выбор фотографа, который понятен вам, и вы для него — не средство заработка, а человек.

Мир всем, и попутного света на местах фотографических баталий.
Ваш,
Андрей Бондарь.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector